29 novembre 2007
La respiration de l'escargot
Observer ces deux photos d'un escargot
1. Comparer les deux photos de l'escargot
2. Quel peut-être le rôle de cet orifice ?
La Drôme est un bouchon de boue risqueuse
La réponse était Dôme = bouchon de lave visqueuse (en parlant du sommet d'un volcan de type explosif)
Une autre perle de la même élève
Alors qu'il fallait tout simplement dire que la Réunion n'a pas toujours existé parce qu'elle s'est formée par l'accumulation de lave d'un volcan sous-marin.
(je n'ai pas corrigé les fautes au moment du scan)
PS : quand j'ai dit aux élèves ma petite phrase pour les Vikings, ils se sont foutus de moi en disant : c'est Christophe Colomb qui a découvert l'Amérique... On leur apprend quoi à l'école ??? (Mais bon, pour être plus précis, les premiers humains en Amérique, c'était des homme préhistoriques asiatiques, il y a plus de 20.000 ans)
28 novembre 2007
Jennifer s'en est allée vers un monde meilleur
Je l'ai vendue 
27 novembre 2007
News en vrac
FLASH INFO #1
Ce matin, en contrôle, un garçon posait sans arrêt des questions, alors à un moment, je lui ai dit que j'arrêtais de répondre à ses questions. 5 minutes plus tard : Monsieeeur ? Moi, j'avais oublié : Oui ? Et d'un coup, je m'en souviens et alors qu'il en était en plein milieu de sa question, je lui dis : Ah mais non, je ne réponds plus au question.
Et là, il ose me dire : Vous avez mangé un clown ? 
Et moi de lui répondre : Aucune idée, par contre, ce qui est sûr, c'est que tu vas m'apporter ton carnet illico presto à mon bureau.
FLASH INFO #2
Alors que cet élève retournait à sa place, j'ai fait une tête dépitée et consternée 
Et là, y a un élève qui lui chuchotte : Le prof, il a dit que t'étais débile. Forcément, l'élève s'est énervé.
Je l'ai vite calmé et je suis allé jusqu'à l'autre l'élève pour lui dire que j'avais entendu et qu'il allait me donner son carnet lui aussi.
Il a refusé, tout en souriant, avec un regard de défi. Ce genre de regard qui fait qu'on a envie de sortir une batte de base-ball pour le rétamer qu'on déprime de se dire qu'on a fait 5 ans d'études pour ça...
Je lui signale donc qu'il est collé et qu'il y aura un rapport d'incident de fait.
5 minutes plus tard, il m'a apporté son carnet... ou plutôt, il m'a jeté son carnet en s'exclamant : Allez faîtes-vous plaisir !
C'est vrai que j'ai que ça à foutre 
FLASH INFO #3
C'est officiel, les élèves ne savent pas lire
FLASH INFO #4
Une des raisons pour lesquelles je limite les questions pendant le contrôle, c'est pour éviter ça :
- Monsiiiieur, à la question 3, il faut bien répondre le poumon ? (en 5ème)
- Monsieur, la question 2 là, j'ai pas compris, il faut dire que c'est un volcan explosif c'est ça ? (en 4ème)
Je me suis mis à vociférer, j'ai cru rêver sur place !!! 
FLASH INFO #5
Les élèves ont un grave problème de vocabulaire. Rien qu'aujourd'hui, on m'a demandé (en vrac) ce que voulaient dire les mots suivants : précurseur, annonciateur, prévisible, enseveli, orifice, incandescent. Et bizarrement, personne ne m'a demandé ce que ça voulait dire exhaler. Le mot était peut-être tellement exotique qu'ils ne l'ont même pas vu.
La perle, c'est un élève qui me dit : Monsieur, ça veut dire quoi "L'île de la Réunion n'a pas toujours existé" ? 
Je n'ai même pas quoi su répondre !
26 novembre 2007
Akinator, c'est le plus fort !!
Akinator, c'est un génie dans une lampe, qui, en quelques questions, est capable de deviner à qui vous pensez ! J'y ai joué pas mal de fois, et je dois dire que c'est bluffant !
Il a trouvé de nombreux personnages de séries auxquels j'ai pensé, à ma mère, à moi, à des chanteurs etc...
Pour rester dans les sciences et dans le programme de 4ème, j'ai voulu le bluffer en penser à Katia Krafft, une célèbre volcanologue qui est morte en 1991 avec son mari sur les flancs d'un volcan qui venait d'entrer en éruption (le Mont Unzen au Japon), triste fin.
Et bien, croyez-le ou non, mais il l'a trouvée ! Certes il a eu du mal (normalement, il lui faut 20 questions, là il lui en a fallu 40), mais c'est quand même très fort !
Votre personnage est-il de sexe féminin ? Oui
Votre personnage est-il connu ? Oui
Votre personnage est-il un acteur ? Non
Votre personnage est-t-il un chanteur ? Non
Votre personnage a-t-il réellement existé ? Oui
Votre personnage est-il encore vivant ? Non
Votre personnage a-t-il vécu au 20ième siècle ? Oui
Votre personnage est-il Français ? Oui
Votre personnage est-il un écrivain ? Non
Votre personnage est-il maigre ? Ne sais pas
Votre personnage aime-t-il les enfants ? Ne sais pas
Votre personnage fait-il partie d'un couple célèbre ? Oui
Votre personnage est-il un scientifique ? Oui
Et là, il m'a proposé Marie Curie (Ah ah, il ne croyait pas que ça serait aussi facile!)
Votre personnage a-t-il moins de 25 ans ? Non
Votre personnage est-il blond ? Ne sais pas
Votre personnage est-il mort depuis plus de 20 ans ? Non
Votre personnage était-il déjà connu dans les années 1980 ? Oui
Votre personnage a-t-il une particule à son nom ? Non
Votre personnage a-t-il des petits-enfants ? Ne sais pas
Votre personnage a-t-il au moins un enfant célèbre ? Non
Votre personnage est-il mort en France ? Non
Votre personnage a-t-il découvert quelque-chose ? Non
Votre personnage a-t-il fini tragiquement ? Oui
Votre personnage est-il intervenu dans la politique de son pays ? Non
votre personnage fait-il parti d'un couple mythique ? Oui
Votre personnage est-il un chercheur ? Oui
Votre personnage a-t-il un lien avec l'histoire de son pays ? Probablement pas
Votre personnage parle-t-il couramment français ? Oui
Votre personnage vit-il de son talent artistique ? Non
Votre personnage est-il un personnage imaginaire ou fictif ? Non
Je pense à .... Katia Krafft
Etonnant non ? Et vous ? A qui avez-vous pensé ?
http://www.akinator.com/
PS : Je suis en pleine période de contrôles, y a rien de bien fôlichon à raconter. Quand j'aurai tout fini, je vous montrerai quelques morceaux choisis !
25 novembre 2007
Le Piton de la Fournaise
Ma copine Fanny vit à la Réunion, alors elle tient à son île bien sûr. J'ai voulu lui faire un clin d'oeil en mettant une petite étude du volcan actif de la Réunion, le Piton de la Fournaise, dans un contrôle que j'ai donné à mes 4èmes !
Alors ? Etes-vous plus forts qu'un élève de 4ème ???
24 novembre 2007
Désencyclopédie
Tout le monde maintenant connaît Wikipédia (en particulier les élèves qui désormais, ne savent plus que les livres ça existe et qui, dès qu'ils ont une recherche ou un exposé à faire, ils vont directement sur ce site), ce site d'information rapide et librement modifiable par les usagers.
Mais qui connaît Désencyclopédie ? J'ai découvert ce site grâce à un ami, et ça se veut le côté "démoniaque" de Wikipédia. Et laissez-moi vous dire que c'est hilarant !
Quelques exemples choisis
Grenoble : Grenoble est une ville alpine. Elle se situe donc dans les Alpes dont elle est la capitale. Flairant le filon des Jeux Olympiques, la ville a construit en 1968 des montagnes tout autour afin d’accueillir les Jeux. Les montagnes furent une vraie réussite. Malgré le souhait de la municipalité, les montagnes ne furent pas détruites après les JO à cause de graves manifestations anti-destruction de montagnes. C’est la fameuse guerre de Mai 68 qui a opposé des chevelus à des moins chevelus. Certains chevelus survivants particulièrement vigoureux utilisent de nos jours ces mêmes montagnes pour y faire du parapente ce qui montre bien leur esprit d'à propos.
A noter que Le Grenoblois pure souche ne met ni oignons ni gruyère rapé dans le gratin dauphinois
Isérois : Nom porté par les habitants du 38ème département français. Entouré par de proches voisins plus ou moins sympathiques, ça dépend si on parle des lyonnais ou pas. Par extension, qui aime manger gras, dont la nourriture se compose de patates, de lard, de crème et d’oignons. L'Isérois n'aime pas trop le Lyonnais, ce qui n'est cependant pas réciproque. Le Lyonnais ignore totalement l'Isérois (si ce n'est qu'il considère qu'il conduit comme un tarré) et ne comprend pas cette animosité. Le Lyonnais et le Parisien font donc partie du TOP 10 des choses les moins aimées par les Isérois (le Lyonnais se classant premier et le Parisien 4ème, juste après le toucher rectal et l'ablation d'un testicule).
L'isérois n'en a rien, mais alors strictement rien à taper des habitants de l'Ain, de la Haute Saône, de la Creuse et du Haut Rhin.
On distingue 5 types principaux d'Isérois, classification coïncidant peu ou prou avec la répartition géographique dans le 3.8 (on dit en effet "Chui du TROIS HUIT, garçeuuuon" quand on est Isérois).
L'étudiant qu'a jamais cours et qu'est tout le temps à Chamrousse ou aux 7 Laux: Concerne environ ¼ de la population iséroise.
Le gars des Terres Froides : Concerne environ ¼ de la population iséroise. Il est facilement reconnaissable à sa voiture arborant fièrement le Fanion du CS Bourgoin Jallieu(CSBJ). Il fréquente les bars de La Verpillière ou de l’Isle d’Abeau.
Le Grenoblois pure souche : Concerne environ ¼ de la population iséroise. En fait, le « Grenoblois pure souche » est né à la Tronche, à Saint Martin d'Hères, ou à Echirolles comme tout le monde, mais ça fout trop la honte, alors il dit qu’il est Grenoblois.
L'ingénieur : Concerne environ ¼ de la population, installé à Grenoble car il aime la nature, Satoriz, Go Sport et le Synchrotron.
Les Autres : Concerne environ ¼ de la population iséroise.
L'article complet sur l'Isérois est purement hilarant : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Iserois
On y apprend tout sur notre vocabulaire (en particulier le Y)
Biologie : La biologie est une science à ne pas confondre avec la Diabologie, la science d’élaborer de bons Diabolos, et pas le simple Diabolo avec la touillette et le parasol « Viva la Playa et Costa Del Sol » !
La biologie est réservée aux étudiants ayant une vie sociale amoindrie et qui aiment jouer avec des petites bestioles qui puent et qui trempent dans des liquides infectes. Ces biologistes (ou biologues, si si ça existe) aiment admirer la nature dans son plus simple appareil. Ces derniers subissent souvent des compulsions d’étiquetage. Cette maladie irréversible les pousse à donner un nom à la moindre bestiole et à la moindre plante, en effet, si vous avez l’occasion de vous promener dans un jardin botanique, vous pourrez admirer les jolis écriteaux nommant par exemple un gazon : « gazon ».
Le biologiste aime disséquer des journées entières dans l’unique but d’assouvir son envie sadique d’étude de petits corps gluants et répugnants…autant dire que le formol et l’éthanol lui ont déjà bouffé le cerveau depuis longtemps. C’est pourquoi il porte toujours des blouses blanches (dérivées des camisoles de force des hôpitaux psychiatriques) afin de garder en mémoire que l’Etat pourrait les foutre en prison pour maltraitances répétées sur des animaux sans défenses.
Géologie : Tout comme le gérontologue parle aux vieux et le psychologue parle aux fous, le géologue parle aux cailloux et passe conséquemment le plus clair de son temps à raconter n'importe quoi à quatre pattes dans la boue. Nous ne développerons donc pas ici plus avant cette ignominie.
Le géologue est une espèce hybride issue de la fusion d'un alcoolique et d'une roche (probablement un basalte). Pour cette raison il n'existe que des géologues mâles (bien qu'il existe une divinité géologue femelle : ta mère). La géologie est la principale occupation du géologue. Quoique. En fait non.
Voilà, c'est vraiment très très drôle.
Et c'est présenté comme un article de Wikipédia. Du coup, le risque, c'est que si un élève (qui n'a pas vraiment le sens de la critique et surtout qui ne sait pas vérifier les sources) tombe dessus, il risque de prendre ça pour argent comptant !
En tout cas, n'hésitez pas à y aller !
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Accueil
15 novembre 2007
Y en a quand même qui font du bon boulot
Certains d'entre vous m'ont demandé de mettre de temps en temps des bonnes copies, histoire de ne pas trop déprimer en regardant les petites horreurs que je poste, et de se dire que tout n'est pas perdu.
Aujourd'hui, j'ai fait un TP sur ordinateur dont le but était de découvrir comment se répartissaient les volcans et les séismes à la surface de la Terre.
Je leur ai donc donné un fond de carte de la Terre et les consignes étaient :
- Colorier en orange ou marron les zones de chaînes de montagnes
Représenter avec un crayon rose les zones de séismes.
Représenter les volcans par des petits triangles rouges.
Placer les noms des continents et des océans.
Faire une légende dans l’Océan Pacifique et mettre un titre à la carte.
Et voici la carte d'un élève (cliquable)
Il a neigé !!!
Pour la deuxième fois, il a neigé à Grenoble ! Et cette fois-ci, ça tient mieux que hier !
Qui c'est qui en a de la chance ???
12 novembre 2007
D'autres perles sous vos yeux ébahis (et les miens!)
Et voici comme promis d'autres perles de mes élèves ! Parfois drôles, parfois affolantes, en tout cas, ça ne laisse pas de marbre (et moi, je crois que je vais me faire prescrire du valium)
Là, c'est la copie d'une élève de 3ème, qui visiblement, n'a pas du tout compris comment on écrivait "on a"
Là une coquille d'une élève de 5ème
Là, 2 élèves pris en flagrant délit de triche (4ème) : comme à mon habitude, j'ai écrit à cheval sur les deux copies. Remarquez les notes fabuleuses qu'ils ont gâchées en trichant.
Et là, ma préférée, la perle des perles de la semaine, d'un élève de 5ème. La question était : comment respirent les poissons ?
